Mal davon abgesehen, daß sich der kleine Punk-Kollege hier offensichtlich in der Musik geirrt hat, haben wir über seine Perfomance trotzdem herzlich gelacht.
Wenn man die meiste Zeit des Tages vor dem Rechner verbringt um seine Taler zu verdienen und die einzige körperliche Ertüchtigung im Drehen von Zigaretten und neuen Tee in die Tasse schütten besteht, kann es passieren, daß man hin und wieder kalte Füße bekommt. Dieses Phänomen äußerte ich itzend recht beiläufig während eines kleinen Smalltalks zu meiner lieben, holden, mir angetrauten "ich bin keine liebe holde usw.Frau, ich bin Meike nicht mehr, aber auch nicht weniger" Frau.
Gestern überraschte mich diese mit ein paar neuen, schicken, warmen Puschen. Und was für Puschen!
Früher, als wir Kinder waren, erzählte man uns, daß die Polizei unser Freund und Helfer ist. Mich beschleicht schon geraume Zeit das Gefühl, daß man uns einen ungeheuer großen Bären aufbinden wollte.
Wenn ich allerdings Zeilen, wie die folgenden lesen muß, kann ich nur noch kotzen. Man verzeihe mir meine rudimentäre Ausdrucksweise an dieser Stelle. Von wegen Freund und Helfer.
Die ganze Story, in der eine harmlose Familie schikaniert, bzw. meines Erachtens terrorisiert wird, gibt es beim MDR zu lesen.
"Da hat der Polizist gesagt: ‘Aus diesem Grunde machen wir das, damit die Leute von der ganzen Situation her überfordert sind und dann Sachen ausplaudern, die sie sonst nicht sagen würden.’"
Die Rote Hilfe empfiehlt übrigens in Gesprächen mit den "Freunden und Helfern" kein Wort zu sagen.
Der Rechtsanwalt Udo Vetter vom Lawblog gab in seinem Vortrag auf dem 23C3 weitere gute Tips, wie man sich gegenüber den "Freunden und Helfern" verhält. Video nach dem Klick.
Heute wollten wir einmal zum 
und dazu lecker 
. Leider mußten wir voller Entsetzen feststellen, daß wir den 
vergessen haben und ohne dem geht es je nun mal gar nicht.
und ich konnte den Nachwuchs kurzerhand überreden sich ins Auto zu setzen und anstatt des Wunsches 
aufzulegen, sich an einer von mir inszenierten 
zu erfreuen.
Auf dem Nachhauseweg sahen wir dann noch wie ein 
. Ich sagte den Kids, daß sie bitte wegschauen sollen, Sohnemann suchte seine Gitarre im Kofferraum, fand aber leider nicht die 
(y!)
What will man als Vadder machen, wenn nichts mehr geht? Der Jugend schnell ein paar 
erschien mir relativ ungefährlich.
Als wir schlieslich weiter fuhren, hörten wir 
und mußten uns erschrecken, da nach ein paar Kilometern irgendein Wimp mitten auf dem Rasen seine
hat.
Endlich zu Hause angekommen, ertönte dann der uns wohlbekannte Song 
Wir stellten das 
vor die Couch, mampften unser selbstgemachtes 
und wir wußten, wir bemühen doch besser einen 
wie NixGut.
Das sind alles Suchanfragen, hier aus dem Blog. Und die wirklich derben habe ich sicherheitshalber einmal rausgelassen. Meine Güte, was gibt es nur für abgefahrene Typen auf der Welt???
Ja mein liebes Tagebuch, du hörst ganz richtig. Ich habe schon lange nicht mehr so viel Spaß für 10 Euro, oder um genau zu sein 9,90 Euro gehabt.
Nachdem ich heute mit meiner Tochter auf Jagd nach einer neuen Hose und einer neuen Jacke für diese war, stach mir ein schwarzer Schal ins Auge, den ich mir auch just geleistet habe. Was kost die Welt, dachte ich mir. Lass uns heute mal richtig auf den Putz haun.
Dieser Schal ist, wie auf den nachfolgenden Bildern unschwer zu erkennen, universell einsetzbar, mein liebes Tagebuch. Ich kann meine Begeisterung derzeit nicht in Worte fassen, aber lassen wir die Bilder für sich sprechen.
Man kann sich zum Beispiel als Gespenst verkleiden:
Wenn der Schal einem Hund übergeworfen wird, mutiert der Hund zum allgemein gefürchteten "Elektrowehrwolf". Ja, mein liebes Tagebuch, man kann in diesem Fall durchaus von einem Zauberschal sprechen.
Man kann das letzte Bier unter dem Schal verstecken.
Falls unliebsame Gäste aufschlagen, kann man sich gekonnt unter dem Schal tarnen und die Gäste verschwinden wie von Zauberhand.
Falls der Kilt in der Wäsche ist, dient der Schal als schicker und kleidsamer Ersatz. Die Redaktion empfiehlt in diesem Fall allerdings einen Slip unter dem Kiltersatz zu tragen! (Sonst bommelts nur durchsichtig elend hin und her. Also Vorsicht!!!)
Der Schal keck als Morgenmantel mit den dazu passenden Puschen getragen, kehrt auch die feminine Seite des härtesten Mannes heraus, läßt Frauenherzen höher schlagen und Brustwarzen steif werden.
In Verbindung mit einer ansehnlichen MOPRALA sind die Möglichkeiten des Schals schlicht unendlich und würden den Rahmen dieses Blogeintrages schier sprengen.
Als Turban für die moderne, modebewußte Powerfrau von heute ist der Schal ein echter Hingucker.
Oder man läßt den Schal eben einfach nur Schal sein. Da hat man allerdings nichts mehr ins Blog zu schreiben, wenn man sonst nichts wirklich Wichtiges mitzuteilen hat, was einen derzeit so bewegt.
Ja, mein liebes Tagebuch, so einfach kann die Welt sein. Ein neuer Schal und die Erkältung und der Husten sind wie weggeblasen, die Öhrchen schmerzen nicht mehr, die Kippe schmeckt, man fühlt sich wie neu und ist der Meinung alles ist gut. Wie damals, als man noch 33 Jahre alt war.
Wahrscheinlich ein gemeiner Drogenschal, hergestellt von Leuten, die mit nichts weiter als einem schwarzen Schal bekleidet sind und sich damit glücklich fühlen!
"Billig und gut" muß es sein, um mir zu gefallen. Und nicht nur deswegen.
Es gibt noch viel mehr davon, hinten im Haus!
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